Aire en las espaldas

Y yo me pregunto, cuando alguien toma la decisión de tomar este nuestro camino, pero se han recibido más palos que alegrías en él, cuando todo te lleva a no fiarte ni de tu propia sombra, cuando hasta dudas de cómo empezar una conversación, evitas ilusionarte, implicarte, pero el inconsciente te dice inténtalo puede ser algo bueno, pero la realidad te muestra otra cara,…..

Soy yo que me planteo mal las cosas o es que realmente no se vivirlas de otra manera que no sea así?. Puedo aprender a hacerlo de otra manera?.

Necesito creer que puede existir ese ser, esa persona que desee compartir, que entienda lo que necesito, lo que deseo, que simplemente deseo vivirlo, sentirlo, probarlo, experimentarlo, para salir de dudas, para superarme, para creer que yo también puedo.

Quizás el destino me este jugando una mala pasada, aún sabiendo que las cosas me duelen, me afectan, quizás soy demasiado sensible para este mundo.

Quienes más me ayudan, me dicen que tengo que aprender a vivir el momento sin darle más vueltas, pero donde esta mi momento?

39

El año pasado al cumplir mis 38 años, creí que seria un año genial me sentía muy bien, pero lo bueno duró poco y lo peor estaba por llegar.

Acabé el año sin ilusiones, pero mejor de ánimo y cuando la fecha de mi aniversario se acercaba, y pensaba en ella pues mis sentimientos se encontraban en una encrucijada.

Ha sido muy distinto comparado con el año pasado, simplemente ha sido perfecto, maravilloso, inolvidable,….. y todo porque ha habido personas que han conseguido que fuese así.

En su honor, y porque se lo merecen transcribo aquí sus palabras que me hicieron llorar, pero de emoción, de alegría, de saberme querida, porque siempre los buenos actos tienen su recompensa y la amistad tiene un valor incalculable.

Para entender sus palabras, tenéis que entender la situación: Una tarde entre amigas, una mazmorra y una caja llena de regalos, y cada uno de ellos con un mensaje, el siguiente:

“Explicación detallada de cada uno de los elementos que se encuentran dentro de esta caja y por lo tanto, a partir de hoy, de la dueña de la misma:

Las chuches: Por que, todo y sabiendo que ya eres una gran mujer, dentro de ti sigue habiendo una niña, la cual esperamos no pierdas nunca.

   

Los pañuelos: Por ser cariñosa, sensible, romántica……Ya que te limpias el moquillo, al menos que sea con billetes.

La tortuguita: Que decir de la tortuguita……..animalico de cuatro patillas, las cuales aguantan con gran esfuerzo y valentía llevar su casa encima, y así, paso a paso, se va abriendo camino por la vida…….Vamos igualica a ti!!!

El reloj: ¿Qué es un reloj?...... Es tiempo, y el tiempo es espera y la espera es esperanza y la esperanza es ilusión y la ilusión es la que sabemos todos que tienes tu, cada vez que recuerdas que ya solo te falta un año para cumplir 40!!!!!!!!!!!!!!!

Y ahora si…… un poco más en serio…… que sepas que no estamos todos los que querían estar, que sabes que hay muchísima gente que te quiere por ser tu, por que eres la amiga que siempre esta, aquella a la que no le da pereza dar un salto para estar al lado de quien la necesita, la que sabe escuchar, la que sabe reír y abrazar y la que si conviene llora o deja su hombro para que se pueden apoyar en él.

Tu ya has pedido tu deseo al soplar las velas, ahora nos toca a nosotros pedir uno…….. que no cambies nunca".

FELICIDADES!!!!!

Miles, miles y millones de gracias!!!!!!! 

Yo no lo olvidaré nunca, ahora el recuerdo es imborrable.

Mari, a ti sabes que me faltan años de vida para agradecerte todo lo que has hecho por mi.

Ser políticamente correctos!!

Una lección

Con un simple gesto, tan simple como hacer click con el ratón del ordenador, me han dado una lección.

Yo había meditado, pensado, reflexionado, una respuesta, un acto, algo que no sabía muy bien como resolver, y lo he hecho convencida de lo que hacía. Para mi era lo correcto, era algo que me permitía dar un paso adelante, borrar algo, darle menos importancia, prácticamente eliminarlo.

Era como encarar una situación con la misma moneda con la que me ha pagado durante mucho tiempo el del otro lado, con ignorancia, queriendo quedar bien, como si aquí no hubiese pasado nada.

Y a pesar de todo ello, me han dado una lección con un click. Porque me he dado cuenta que yo he querido ser políticamente correcta, si que es cierto que los hilos que se han abierto últimamente en el foro (de la página web sométeme) me han influenciado a hacerlo. Y no es una excusa, simplemente he visto que ante todo siempre hay defensores y detractores, y  no quería ponerme en evidencia. Ha sido lo que llamamos un mecanismo de defensa.

Y al ver ese click, ese gesto, pues me he sentido mal, me he dado cuenta que lo he hecho pensando más en los demás que en misma, y eso no puede ser, porque mi dolor ha sido real, mi sufrimiento ha sido verdadero, mi alma ha sido herida y no he sabido mostrar lo que realmente pensaba.

Por el quedar bien, el que diràn,……..

Vaya lección con un simple click.

Fast Car

13 de enero del 2013

Hoy recordaba y la sensación era como si fuera ayer, hace un año donde estaba que hacía…… y era como si el tiempo no hubiese pasado. Una sensación indescriptible de falta de tiempo.

Y mientras conducía pensaba en diversas cosas que he leído últimamente, y en una de ellas (un hilo de una página web) preguntaban que cada persona que quisiera participar definiera como siente su rol, o como lo definiría. Y no pude escribir en él porque no encontraba las frases para explicarme, y eso me preocupaba porque para mi era un tema importante y no podía describirme.

No sabía mostrar lo que siento, como me siento, mi rol, mi entrega,……

Y hoy conduciendo y recordando mis sensaciones de este último año, lo he tenido claro.

Mis sentimientos como sumisa son atemporales, siempre están pueden pasar décadas y yo siento que lo mejor que me ha pasado ha sido lo que he sentido siendo sumisa. Con el rol, he desafiado al tiempo, los minutos se convertían en horas, los segundos en siglos. Era un ansia por saborear la vida cuando habitualmente dejamos que nos pase deprisa. El rol me detenía para permitirme disfrutar lo que sentía.

Mi entrega un regalo (en el buen sentido de la palabra), un regalo que no han sabido valorar porque yo misma lo entregué a unas manos que no eran las adecuadas. Porque lo hice? Porque creí que realmente lo merecían, porque con poco me habían dado mucho.

Y ahora mi entrega es otra, el sentimiento es el mismo pero la entrega no. No entrego, no doy, no regalo, no ofrezco, no pido, no espero…..Para mi la entrega es sinónimo de compartir,  y no todo el mundo esta dispuesto a hacerlo, primero se comparten conversaciones, risas, alegrías, vivencias, experiencias para poco a poco quien sabe……..

Para ti (escribo para olvidar y recordar lo que no debe ser)

28 de diciembre del 2012

Creí en tus palabras, en tus promesas,

Creí ser alguien para ti

Me sentí fuerte, alegre, feliz

Recuerdo tu mirada, la de aquella tarde

cuando simplemente todo terminó

pero únicamente tu lo sabías.

A mi me hiciste creer lo contrario.

Y poco a poco, lentamente,

con una larga agonía,

mi fortaleza, mi alegría, mi felicidad

se convirtieron en el peor sentimiento:

DOLOR

No fuiste suficientemente hombre,

ni suficientemente dominante,

ni suficientemente amigo,

para decir la verdad.

Al contrario has permitido que me hunda en la ignorancia

en mi culpa

en mi lucha.

Solo te pedí un par de cosas,

pasar una noche juntos

y al final, una charla.

No obtuve nada.

Para ti sé que no tengo ningún valor

Te lo dije después de la fiesta del 24/7

y dejaste que siguiera sintiendo lo mismo:

“Que era una amiga con la que no querías cenar cerca,

una mujer a la que ignorabas y que se sentía vestida como una puta,

y una sumisa a la que escondías”.

Sé que no tenía que aguantar eso

eso no era aprendizaje,

era humillación, burla, mofa hacia una persona

Nunca entenderé porque sin tener interés

me mantenías allí,

por si te fallaba alguien

por si te aburrías

para reírte

……..

Nunca sabré el porqué

Solo sé que ahora me falta la ilusión

Que me siento mal

Siento que no tengo valor

Que no volveré a sentir

Que me da miedo conocer a gente

Porque no quiero volver a sentir lo mismo

…….

PD: Era tanta mi ilusión que cada mes buscaba la manera de ofrecerte algo de lo que te sintieras orgulloso, lo hacía en forma de fotos, pero yo seguía escondida.

Lágrimas del alma

26 de diciembre del 2012:

Triste, derrotada, sola, así me siento a día de hoy.

Lo que tenía que ser placentero, divertido, imaginativo, se convirtió en un sueño, un mal sueño.

Pero adriana hace un poco más de un año que despertó, y aunque ahora la pena invade su alma, su corazón se niega a renunciar a sus ilusiones a pesar que su mente intenta convencerse de que estas ilusiones nunca jamás volverán a su piel.

Dura lucha interna en la que habrá vencedores y vencidos, y en el tiempo esperanza porque el cariño de la gente que la rodea merece el esfuerzo por salir adelante.